Анекдоты про Врачей. Добро пожаловать в Россию! Чтобы пройти медосмотр в универе, нужен местный полис. Чтобы получить полис, нужен паспорт. Паспорт забрали в общаге на регистрацию. Паспорт отдадут через месяц, а медосмотр уже через неделю. Не прошел медосмотр - плати штраф. Нас таких около пятиста человек набралось. Пиздец, господа. >у нас тут медосмотр в офисе. у нас тут медосмотр в офисе. - Так у меня всё в порядке? - Да. У вас, кхм, образцовый задний проход. Если вы не возражаете, то могу ли я его сфотографировать, чтобы потом разместить картинку в учебнике? Я, КОНЕЧНО, ХОТЕЛ СЛАВЫ, НО НЕ ТАКОЙ ЖЕ. на приеме уролога: -Ты не забывай где находишься. Кирпичами срут в другом крыле, а здесь ссут дробью. И ты будешь ссать (смотрит выписку УЗИ) 3 номером. Потом принеси на анализ, вдруг там редкие минералы. Нет в жизни справедливости( кабинет уролога.захожу. за столом сидит симпатичная медсестра лет 19 и, с улыбкой на лице, говорит: "Проходите за ширмочку". Прошел.. а там бобуся, лет 60(протииивная такая): "Сымай штаны!" =((( Ежегодный проф.медосмотр. В направлении - шквал врачей. Сижу в очереди к проктологу. Из кабинета выходит парень и - копаясь с пряжкой ремня - шипит: - Суки! Последней девственности лишили. Проходил недавно медосмотр. Убедился, что я настоящий админ. Врач смерял мне давление - показало 128 на 64 :) Ходил сегодня на медосмотр в ведомственную поликлинику, видел на стенде расписания пребывания врачей "Уролог Самко А.А". И ручкой корявым почерком приписка (м) Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым. -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию. Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым. -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию. На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень. милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно. тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры. никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки. мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, как говорится надо так надо. ) Снимаю. Эта чудесная девушка своей. ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование” становится все более откровенным. В этот момент открывается дверь. кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра. пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою. Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось. Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не. видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были. Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких. бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли. всех врачей остался один, а очередь к нему самая. большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник. спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку, почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар. борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И. как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так. другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач. не сказал что примет обоих. Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку. История о новорожденном. Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает. УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после. обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего. страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят. какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется. малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло. успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают. осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу, разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка. какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки. уходит, оставив покатываться остальных врачей. Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-)))) Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти. местный ЛИИЖТовский медосмотр. Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу. Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет. Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к. умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который. врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки. Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала. хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала. и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная. хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и. созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с. хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет. Маме. моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи. Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом. гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она. подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей. херни мне предки не задавали. Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа. Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех".